Vitser

Musikkjournalister

2009-09-23T14:29:00.001+02:00

Hvor mange musikkjournalister skal det til for å skrue inn en lyspære?

- Hundre. En til å skru inn pæren, og resten på gjestelisten.

Spritmangel

2009-06-25T12:32:00.005+02:00

Pekka og Toivonen lå værfast i en tømmerhoggerkoie langt inn i skogen ved Enare sjø. De hadde rikelig med proviant, så de satt inne i hytta hele dagen og drakk.Uværet ville ikke gi seg og noen dager senere var brennevinsflaska tom, og en noe tørst Toivonen spurte kameraten:
- Du Pekka, skal vi inte titta i vedboden och se om det finnas nogot att supa der ute?
Pekka var enig og de endevendte vedboden før de fant en flaske som det stod "Tresprit" på.
-Det här är det enda att supa her ute?

Det blir stillhet før Pekka sier: - Men du Toivo, skita i det, har inte vi sett det mesta här i Enare?

Noregs mållag - medlemmer

2009-06-19T00:01:00.000+02:00

Hvor mange medlemmer i Noregs Mållag trengs det for å skru inn en lyspære?
- Ti. En til å skru og ni til å trykke opp buttons med den nynorske oversettelsen "ljospære".

Punkeren og den gamle mannen

2009-06-18T23:56:00.003+02:00

En gammel mann skal ta toget, og havner i en kupe sammen med en punker. Punkeren har grønt og rødt hår og hanekam. Den gamle mannen og punkeren sitter lenge stumme og ser på hverandre, men etter en stund klarer ikke punkeren å holde kjeft mer: "Si meg, gamling, har du aldri gjort noe helt sprøtt i ditt liv?" Den gamle mannen sitter like rolig mens han ser på punkeren og svarer: "Faktisk så har jeg det. Da jeg var ung pulte jeg en høne, og nå sitter jeg og lurer på om du er min sønn".

Student for lenge

2009-06-18T23:52:00.000+02:00

Du vet du har vært student for lenge når:

1. Du betrakter Grandiosa som "ordentlig mat".
2. Å hente posten er et av dagens høydepunkter.
3. 02:00 er ennå tidlig i helgene.
4. 02:00 vil si at det begynner å bli sent på hverdagene.
5. Du er på fornavn med hun som tar imot pizza-bestillingene.
6. Du ser på TV om dagen og arbeider om nettene.
7. Du sitter og ser ut av vinduet mer enn en time i strekk.
8. Helgene begynner torsdag.
9. Du legger deg med sola.
10. Du setter opp lister om hvordan du vet du har vært student for lenge.

Skademelding

2009-06-09T00:04:00.002+02:00

Jeg vil med dette svare på din forespørsel om nærmere opplysninger angående pkt.3 i min skademelding. Jeg oppgir "dårlig planlegging" som årsak til ulykken. Du sier i ditt brev at jeg bør forklare mer fullstendig og jeg håper derfor at følgende detaljer vil være tilstrekkelig:

Jeg er tidligere murer av yrke. På ulykkesdagen arbeidet jeg alene på taket av et 5-etasjes nybygg. Da jeg var ferdig med jobben, oppdaget jeg at jeg hadde omlag to hundre kilo murstein til overs.

I stedet for å bære steinen ned for hånd, bestemte jeg meg for å fire steinen ned i en tønne ved hjelp av en talje som var festet i bygningen i 5. etasje.

Etter å ha sikret tauet nede på bakken, gikk jeg opp på taket, svingte ut tønna og la steinen i den. Så gikk jeg ned på bakken igjen og løsnet tauet samtidig som jeg holdt fast for å sikre en sakte og pen nedheising av de to hundre kilo med stein.

Som du vil se av pkt.2 i skademeldingen er min vekt 60 kilo. På grunn av overraskelse ved plutselig å bli rykket opp i luften, mistet jeg selvkontrollen og glemte å slippe tauet. Selvfølgelig fór jeg nokså fort opp langs bygget. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som fór ned med en like imponerende fart. Dette forklarer kraniebruddet, de mindre skrammene og det brukne kragebeinet som er nevnt i skademeldingens del 3.

Bare noe forsinket fortsatte jeg min hurtige oppstigning og stoppet ikke før fingrene på høyre hånd satt inne i talja som er nevnt i 2. avsnitt av dette brevet.

Heldigvis hadde jeg på dette tidspunkt gjenvunnet min åndsnærværelse og klarte å holde fast i tauet, til tross for den forferdelige smerten jeg nå begynte å kjenne.

Men tønna med stein traff bakken omtrent samtidig og bunnen falt ut av tønna. Fri for vekten av mursteinene veide tønna nå ca. 20 kg. Jeg viser igjen til min vekt pkt.2.

Som du sikkert kan forestille deg, startet jeg nå en hurtig nedstigning langs bygningen. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som var på vei opp. Dette er grunnen til de to ankelbruddene, den brukne tanna og de alvorlige riftene i beina og underkroppen.

Her begynte lykken å snu seg noe, sammenstøtet med tønna så ut til å ha sinket meg såpass at dette begrenset skadene da jeg falt i haugen med murstein og, heldigvis, brakk kun tre ryggvirvler.

Dessverre må jeg rapportere at da jeg lå der i smerte på mursteinshaugen, ute av stand til å bevege meg og mens jeg betraktet den tomme tønna 5 etasjer over meg, ble jeg igjen åndsfraværende og slapp dermed tauet - med den følge at tønna igjen kom nedover i stor fart og traff meg i mursteinshaugen - over brystet og nesa slik at resultatet ble ni brukne ribben, brukket nese og inntrykket kjeveben - som nevnt i skademeldingens del 4.

Etter denne ulykkelige hendelsen har jeg gått 95 % invalid.

med håp om forståelse for min situasjon

Jens B. Nilsen
Tidl. murer

Mike Tyson

2008-01-28T13:35:00.000+01:00

Hvor mange Mike Tyson trengs for å skifte en lyspære?

- Bare den ene Mike Tyson. Men det trengs minst hundre lyspærer.

Rød-grønne regjeringsmedlemmer

2008-01-28T13:03:00.000+01:00

Hvor mange rød-grønne regjeringsmedlemmer trengs for å skifte en lyspære?

- 12. En for å "konferere" med SVs landsstyre, en for å gi beskjed til LO om at man enda vil ha samarbeid, ti for å overtale Martin Kolberg, i tillegg femten medierådgivere for å fortelle opinionen om at regjeringen fortsatt står samlet på tross av man har "skiftet" en lyspære.

2008-01-28T12:51:00.000+01:00

Hvor mange mafiamedlemmer trengs for å skifte en lyspære?
- Tre. En til å skru, et vitne og en som skyter vitnet.

Skikkelige mannfolk

2008-01-28T12:49:00.000+01:00

Hvor mange skikkelige mannfolk trengs for å skifte en lyspære?
- Ingen. Skikkelige mannfolk er ikke redde for mørket.

Blitzere

2008-01-28T12:48:00.000+01:00

Hvor mange blitzere trengs for å skifte en lyspære?
- Skifte? Lyspærer skal ikke skiftes, de skal knuses!

Sosialistisk Ungdom

2008-01-28T12:43:00.001+01:00

Hvor mange SU - ere trengs for å skru inn en lyspære?
Svar: Alle. En for å svelge kameler for å gjøre noe så kapitalistisk som å skifte lyspære (gjøres i stillhet), og resten av organisasjonen for å skryte til resten av verden om SU sitt revolusjonære ståsted.

Kommunister

2008-01-28T12:22:00.001+01:00

Hvor mange kommunister trengs for å skifte en lyspære?

- 100. En til å skru i pæra, en til å holde appell om hvor dårlig den gamle lyspæra hadde det, 97 til å demonstrere for at alle lyspærer på jorden må forenes, og en for å sjekke om telefonen er avlytta.

Travel advokatfullmektig

2008-01-10T22:44:00.000+01:00

Den unge advokatfullmektige hadde som oppgave å servere kaffe til advokaten hver morgen, men han klarte alltid å søle bort en tredel av koppen. Dette skjedde mange dager etter hverandre, og dager ble uker. Advokatfullmektige mente at det var så langt til kantina og at han måtte gå fort for at ikke kaffen skulle bli kald. Den lettere irriterte advokaten prøvde gang på gang å fortelle advokatfullmektige hvordan han skulle holde koppen, men ingenting fungerte.

Til slutt truet advokaten med å kutte lønnen med en tredel og etterhvert fikk han en full kopp og han gav gode tilbakemeldinger til sin underordnede, men samtidig var han nysgjerrig på hvilken teknikk han hadde funnet ut var best:

- Du vet, når jeg henter kaffen, fyller jeg munnen med litt kaffe, springer i all hast til kontoret så at ikke kaffen skal bli kald, og når jeg er rett utenfor kontordøren fyller jeg koppen igjen med kaffe. Enkelt, ikke sant?

De tre første år i ekteskapet

2008-01-10T22:24:00.000+01:00

I det første året i ekteskapet prater mannen, og kona hører på.

I det andre året snakker kona, og mannen hører på.

I de tredje året snakker begge, og naboene hører på.

Kugalskap

2008-01-10T22:21:00.000+01:00

To kyr står på en åker:

Den ene spør den andre: -Er ikke du redd for denne kugalskapen?

Den andre svarer: -Gjør meg ingenting, jeg er jo en hest.

Sykemelding

2008-01-10T22:08:00.000+01:00

Midt i en samtale mellom to sveisere på Aker Verdal prater:
Ole: -Jeg kan få sjefen til å gi meg en dag fri.
Petter: -Hvordan skal du få til det?
Ole: -Bare vent å se. Så henger han seg oppned i et stillas.

Sjefen kommer inn: Hva i all verden er det du gjør?

Ole: - Jeg er en lyspære.

Sjefen: Jeg tror du har jobbet for mye nå, jeg tror det er best du tar en fridag nå.

Petter pakker også sammen og følger etter ham, og sjefen spør: -Hvor skal du da?

Petter: Jeg går også hjem. Jeg kan ikke jobbe i mørke.

Verdaling på polet

2008-01-03T15:20:00.000+01:00

En ikke fullt så avholdende verdaling kom på polet på Steinkjer med to store svarte søppelsekker fulle av tomflasker. Etter å ha fått pantekvittering, så ekspeditøren på kvitteringa og sa:

- Det henn bli det verskeli pæng tå!

- Ja, dærsåmitj. Itj skjønne æ kolles avhoillsfølke klare å få det te å gå roint.

Bonde på ferietur

2007-12-30T04:59:00.000+01:00

En bonde fra Texas drar til Australia på ferie. Der møter han en australsk bonde og slår av en prat med han. Den australske bonden viser de store, vidstrakte åkrene med hvete og texaneren sier:

-Såpass..men hos oss er åkrene minst tre ganger så store!

Dem går en liten tur rundt og den australske bonden viser kvegflokken sin, og texaneren kommenterer:

-Disse er store, men våre dyr har horn som er minst dobbelt så store som deres!

Så plutselig under samtalen om kveg, så ser texaneren at det hopper en flokk med kenguru gjennom farmen:

- Hva er dette for noe egentlig?

Den australske bonden ser med vantro øyne på texaneren og svarer:

- Har dere ikke gresshopper i Texas?

Døv verdaling

2007-12-30T04:55:00.001+01:00

En bonde fra øverst i Verdalen kjørte ned til byen for å handle. Etter en stund blir han stoppet av lensmannen: -Vet du at kona di falt ut av bilen for en stund siden? - Åh, det var da godt, jeg trodde jeg hadde blitt døv..

Hardbarka verkstedarbeidere

2007-12-29T00:04:00.000+01:00

To rørleggere fra Aker Verdal sto på Esso på Verdalsøra og sparket hverandre mellom føttene. En eldre turist fra Nord-Norge kom forbi og spurte dem hva i alle dager dette var dager dette var for noe, og om det ikke gjorde noe vondt?

- Åneida, vi hi da på oss værnesko..

Utskrift fra radiokommunikasjon

2007-12-23T16:17:00.000+01:00

Transkripsjon av en virkelig radio-korrespondanse mellom et amerikansk marineskip og canadiske sjøfartsmyndigheter utenfor Newfoundland, oktober 1995:

Amerikanerne: Endre din kurs 15 grader nord for å unngå en kollisjon.

Canadierne: Vi krever du endrer DIN kurs 15 grader sør for å unngå kollisjon.

Amerikanerne: Dette er kapteinen på et amerikansk marinefartøy, jeg sier igjen ENDRE DIN KURS!

Canadierne: Nei. Endre din kurs.

Amerikanerne:

DETTE ER HANGARSKIPET "USS LINCOLN", DET NEST STØRSTE SKIPET I DEN AMERIKANSKE ATLANTERHAVSFLÅTE. VI ER STØTTET AV TRE DESTROYERE, TRE KRYSSERE OG ET STORT ANTALL ANDRE SKIP. JEG KREVER AT DU ENDRER DIN KURS 15 GRADER NORD-EN-FEM GRADER NORD. HVIS IKKE VIL DET KOMME MOTTILTAK SOM VIL BLI GJENNOMFØRT FOR Å TA VARE PÅ SIKKERHETEN PÅ DETTE SKIPET!

Canadierne:

Dette er et fyrtårn. Over.

Advokater og UFO -er

2007-12-23T16:01:00.000+01:00

Hva har UFO -er og ærlige advokater til felles?
-Man har hørt om dem, men aldri sett noen.

Narvikingen på postkontoret

2007-12-22T20:14:00.000+01:00

En narviking går inn på et postkontor i hjembyen i førjulstida, og der står det en stor og middelaldrende mann full av rød leppestift og skriver julekort. Ved siden av seg har han en stor stabel julekort, og hvert kort sprayer han med parfyme, undertegner med "Gjett Hvem?" og til slutt gir han dem et smellkyss.

Narvikingen lurer på hva i alle dager han er for slags kar som gjør noe sånt.

-Jeg er skilsmisseadvokat, svarer mannen.

Til skrekk og advarsel

2007-12-03T23:33:00.000+01:00

En mann hadde skaffet seg en papegøye som var så fæl og banne. En dag ble han lei av dette og sa til papegøyen at om han ikke sluttet med det så ble han kastet i fryseren. Men papegøyen fortsatte og så bars det i fryseren med den.

Etter en time åpnet mannen lokket, ristet i papegøyen og sa: -Nå, fjærkre, har du lært at du ikke skal banne nå?

-J-j-j-a-a-a, svarte papegøyen nervøst. -Men hv-hv-hv-a i all v-v-verden har k-k-k-kalkunen gjort da?

Kommunale vaktmestre

2007-11-13T23:19:00.000+01:00

Hvor mange kommunale vaktmestre trengs for å skru inn en lyspære?
-15. En til å gi lyspæra til lyspæreinnskrueren, en lyspæreinnskruer for å skru den inn, en for å holde ham på gardintrappa, fire til å holde gardintrappa stødig, en til å skru på og av for å teste om den nye fungerer, en for å se om de andre lyspærene trengs å skifte, en til å lede, to til å ta en kaffepause, en til å spise lunsj, en til å ta en høneblund og en til å ta en dram med vaskedama.

Funksjonærer i den amerikanske valgkampen

2007-11-09T02:14:00.000+01:00

Hvor mange funksjonærer i den amerikanske valgkampen trengs for å skifte en lyspære?
- 220. En til å skrive en tale om hvor bra det vil bli nå lyspæra er skiftet. En til å skrive en tale om hvorfor de andre kandidatene ikke engang kan uttale ordet "lyspære". 18 for å finne ut hva de andre kandidatene gjorde da lyspæra gikk, og to hundre for å finne ut hva de andre kandidatenes familier mener om lyspærer, pærer, pærelignende ting, lyspæreforretninger, lys generelt, energi...

Statistikere

2007-11-09T02:05:00.000+01:00

Hvor mange statistikere trengs for å skifte en lyspære?
- En (pluss minus tre).

Koner

2007-11-09T02:03:00.001+01:00

Hvor mange koner trengs for å skifte en lyspære?
- Ingen. Dem har nok med å endre sine ektemenn.

Kvinner med PMS

2007-11-09T01:52:00.001+01:00

Hvor mange kvinner med PMS trengs for å skru inn en lyspære?
- Ingen.

"Idiot! Gjør det selv!"

Papegøyen og tryllekunstneren

2007-11-05T23:26:00.000+01:00

Ombord på et skip hadde tryllekunstneren alltid problemer med papegøyen som bestandig avslørte triksene hans. Da skipet sank ble de drivende på samme planke.
Etter å ha sett på hverandre en stund, så må papegøyen bare si det: "Greit, jeg gir meg, hvor i all verden gjorde du av skipet?!?"

Slakteren og advokaten

2007-11-05T18:45:00.001+01:00

En advokat er med hunden sin i en slaktebutikk og da dem er på tur ut døra tar hunden med seg et hundebein uten å betale.

Dagen etter tropper slakteren opp på advokatkontoret og spør advokaten om man kan kreve erstatning av eieren om en hund har stjelt noe fra butikken, og det mener advokaten han kan gjøre.

-Ja, da blir det femti kroner for hundebeinet hunden din tok i går, sier slakteren til advokaten. Advokaten blar opp hundre kroner og saken er tilsynelatende ute av verden.

En uke senere kommer det et brev til slakterforretningen:
"Konsultasjon - kroner 1500,-"

Kiropraktorer

2007-11-05T18:37:00.000+01:00

Hvor mange kiropraktorer trengs for å skifte ei lyspære?
En. Men dem kommer ti ganger, for så å finne ut at det faktisk er noe annet som er feil.

Bergensere

2007-11-02T12:21:00.000+01:00

Hvor mange bergensere trengs for å skifte en lyspære?
-To. En til å skifte og en til å fortelle en lang historie om den gamle

Drabantby-innbyggere

2007-11-02T12:19:00.000+01:00

Hvor mange drabantby-innbyggere trengs for å skifte en lyspære?
En. Men lyspæra må lyse som alle andre lyspærer i blokka.

Politisk korrekte

2007-11-02T12:15:00.000+01:00

Hvor mange politisk korrekte trengs for å skifte en lyspære?
- Ingen. Man skal respektere at pæra vil leve uten lys, man må respektere dens unikhet og individualitet.

Ap-politikere

2007-11-02T12:09:00.000+01:00

Hvor mange sentralstyremedlemmer i Arbeiderpartiet trengs for å skifte en lyspære?
- Fire. En til å skifte, og tre andre for å nekte at det har skjedd.

Optimister

2007-11-01T20:09:00.000+01:00

Hvor mange optimister trengs for å skifte en lyspære?
- Ingen. Optimistene slår av og på bryteren og mener at livet er lyst og herlig også i et mørkt rom.

Pessimister

2007-11-01T20:08:00.000+01:00

Hvor mange pessimister trengs for å skifte en lyspære?
- Pessimister ser aldri lyset.

Amerikanske presidentkandidater

2007-11-01T19:55:00.000+01:00

Hvor mange amerikanske presidentkandidater trengs for å skifte en lyspære?
- Færre og færre.

Tryllekunstnere

2007-11-01T19:53:00.000+01:00

Hvor mange tryllekunstnere trengs for å skifte en lyspære?
- Spørs hva den skal skiftes til.

Poeter

2007-11-01T19:51:00.000+01:00

Hvor mange poeter trengs det for å skifte en lyspære?
-Tre. En til å søke kunstnerstipend, en til å tenne et stearinglys og en til å skrive poesi om lyspæra.

Eksistensialister

2007-11-01T19:44:00.000+01:00

Hvor mange eksistensialister trengs for å skifte en lyspære?
- To. En til å skru og en til å observere hvordan den ensomme og sloknede lyspæra symboliserer individets meningsløse eksistens.

Anarkister

2007-11-01T19:42:00.000+01:00

Hvor mange anarkister trengs for å skifte lyspære?
-Alle.

Eksperter på effektivitet

2007-11-01T19:41:00.001+01:00

Hvor mange eksperter på effektivitet trengs for å skifte en lyspære?
- Ingen. Dem skifter bare ut mørke pærer.

Filosofer

2007-11-01T19:35:00.000+01:00

Hvor mange filosofer trengs for å skifte lyspære?

- Var det en lyspære der? Er du sikker?

Feminister

2007-11-01T19:29:00.001+01:00

Hvor mange feminister trengs for å skifte en lyspære?
-"Den der var ikke morsom!!"

Kjernekraftingeniører

2007-11-01T19:26:00.000+01:00

Hvor mange kjernekraftingeniører trengs for å skifte en lyspære?
-En. Men hundrevis av politikere, diplomater og miljøaktivister for å krangle om hvor den gamle skal være de neste ti tusen år.

RBK-trenere

2007-11-01T19:23:00.000+01:00

Hvor mange RBK-trenere trengs for å skifte lyspære?
- Ingen. Det er ingen som trener RBK lengre enn en lyspære varer.

Amerikanske generaler

2007-11-01T19:21:00.001+01:00

Hvor mange amerikanske generaler trengs for å skifte lyspære?
- En. Men to hundre tusen soldater for å skape mulighet for at den skal lyse bedre enn den pæra som sloknet.

Marxister

2007-11-01T19:17:00.000+01:00

Hvor mange marxister trengs det for å skifte en lyspære?
- Ingen. Lyspæresokkelen har selv mulighet for å skape revolusjon.

General Motors Helpline

2007-11-01T19:07:00.000+01:00

HELPLINE:     General Motors Helpline, how can I help you?
CUSTOMER:  My car ran fine for a week, and now it won't go
                      anywhere!
HELPLINE:    Is the gas tank empty?"
CUSTOMER: Huh?  How do I know?
HELPLINE:    There is a little gauge on the front panel, with a
                      needle, and markings from 'E' to 'F'.
                    Where is the needle pointing?
CUSTOMER:  I see an "E" but no "F".
HELPLINE:     You see the "E and just to the right is the "F".
CUSTOMER:  No, just to the right of the first 'E' is a 'V'.
HELPLINE:    A "V" ?
CUSTOMER:  Yes, there's a "C", an "H", the first "E", then "V",
                       followed by "R", "O", "L"...
HELPLINE:    No, no sir!  That is the front of the car. When you
                      sit behind the steering wheel, that is the panel I am talking about.
CUSTOMER: That steering wheel thing--  Is that the round thing
                      that honks the horn?
HELPLINE:   Yes, among other things.
CUSTOMER: The needle is pointing to "E".  What does that mean?
HELPLINE:    It means that you have to visit a gasoline vendor and
                     purchase some more gasoline.  You can install it yourself, or pay
                      the vendor to install it for you.
CUSTOMER:  What?  I paid $12,000 for this car!  Now you tell me
             that I have to keep buying more components? I want a car that comes
             with everything built in!

General Motors Helpline

2007-11-01T19:02:00.000+01:00

HELPLINE:    General Motors Helpline, how can I help you?
CUSTOMER:  I got in my car and closed the door, and nothing
                     happened!
HELPLINE:    Did you put the key in the ignition and turn it?
CUSTOMER:  What's an ignition?
HELPLINE:    It is starter motor that draws current from your
                     battery and turns over the engine.
CUSTOMER:  Ignition? Motor? Battery? Engine?  How come I have to
                     know all of these technical terms just to use my car?

General Motors Helpline

2007-11-01T18:39:00.000+01:00

HELPLINE: General Motors Helpline, how can I help you?
CUSTOMER: Your cars suck!
HELPLINE: What's wrong?
CUSTOMER: It crashed, that's what went wrong!
HELPLINE: What were you doing?
CUSTOMER: I wanted to go faster, so I pushed the accelerator pedal
all the way to the floor. It worked for a while, and then it crashed,
and now it will not even start up!"
HELPLINE: I am sorry, sir, but it is your responsibility if you
misuse the product.
CUSTOMER: Misuse it? I was just following this manual of yours.
It said to make the car go to put the transmission in "D" and press
the accelerator pedal. That's exactly what I did --now the
this thing is crashed.
HELPLINE: Did you read the entire operator's manual before
operating the car sir?
CUSTOMER: What? Of course I did! I told you I did everything the
manual said and it did not work!
HELPLINE: Didn't you attempt to slow down so you would not crash?
CUSTOMER: How do you do that?
HELPLINE: You said you read the entire manual, sir. It is on page
14. The brake. The pedal next to the accelerator.
CUSTOMER: Well, I do not have all day to sit around and read this
manual you know.
HELPLINE: Of course not. What do you expect us to do about it?
CUSTOMER: I want you to send me one of the latest versions that
goes fast and will not crash anymore!

Kommunearbeidere

2007-11-01T18:35:00.000+01:00

Hvor mange kommunearbeidere trengs det for å skifte en lyspære?
- Uvisst. Det kommer an på om og når det skal gjøres, og om det er lagd kommunal handlingsplan for det.

Microsoft-programmere

2007-11-01T18:34:00.000+01:00

Hvor mange Microsoft-programmere trengs det for å skifte en lyspære?
- Ingen. Bill Gates definerer Mørket (TM) som ny standard.

Anonyme Alkoholikere

2007-11-01T18:31:00.000+01:00

Hvor mange fra Anonyme Alkoholikere trengs for å skru i ei lyspære?
- Ingen. Ekte lys kommer innenfra.

I ærbødighet

2007-11-01T18:25:00.000+01:00

To jegera fra Trøndelag satt på post ved en vei da det kom et gravfølge forbi. Han ene karen, han Jens, reiste seg opp i rett og tok av sa lua da dem gikk forbi, og kameraten kommenterte dette:

-De va da alvor kor ærbødig du va da dem kom forbi?

-Ja, mått no gjørrå såpass, vi va da tross ailt gift i førti år.

Verdalinger på cruise

2007-11-01T18:06:00.000+01:00

Et turistskip fra Verdal passerer en øde øy.
En passasjer ser en nesten naken mann som vinker og roper til dem.
- Kæm e de dæn, spør en passasjer kapteinen.
- Æ ane itj, men han bli like gla kvar gång vi fer forbi hen.

Vålerenga og x-files

2007-10-31T01:28:00.001+01:00

Hva er likheten mellom en intelligent Vålerenga-fan og x-files?
- Du tror det ikke før du får se det.

Grisetegninger

2007-10-31T01:27:00.001+01:00

En mann var hos psykiateren for å få hjelp fordi han bare tenkte på sex. Psykiateren tegnet en firkant og spurte: -Hva tenker du på når du ser denne firkanten? -Sex. Det samme skjedde når han tegnet forskjellige figurer, og legen spurte: -Tenker du bare på sex?

Mannen så på legen og svarte: -Var det du eller jeg som begynte å tegne disse grisetegningene?

Gullkorn fra rettsvesenet

2007-10-31T01:25:00.000+01:00

Fra rettssalen kommer det mange gullkorn, her er noen klipp fra noen dialoger mellom dommer og tiltalte:

-Hva skjedde da?

-Han sa til meg "Jeg må drepe deg fordi du kan identifisere meg".

-Drepte han deg?

-Hun hadde tre barn, ikke sant?

-Ja.

-Hvor mange gutter?

-Ingen.

-Og jenter?

-Har du bodd i denne byen hele livet?

-Ikke enda.

På reise i Trøndelag

2007-10-31T01:24:00.000+01:00

En amerikansk turist er på reise i Trøndelag og er spesielt begeistret for Nidarosdomen. Guiden der forteller om kirkens historie og om Olav den Hellige og alt hva som hadde skjedd der i vikingtiden. Turisten lurer så på hvor gammel Nidarosdomen er.

-Den er 1004 år gammel, sier guiden.

Turisten er imponert over hvor presis han er i dateringen av den gamle kirken og lurer på hvordan han kan være det.

-Enkelt, sier guiden. -Arkeologene sa for fire år siden at kirken måtte være tusen år gammel.

Advokater på jakt

2007-10-31T01:23:00.000+01:00

To advokater var på jakt da de støtte på noen spor. Etter å sett på dem en stund mente den ene advoktaten at det måtte være hjortespor, den andre var uenig og mente at det var elgspor.

Mens de diskuterte kom et tog og kjørte over dem.

Usynlig mann

2007-10-31T01:22:00.000+01:00

Legesekretæren: -Doktor, det er en usynlig mann på venterommet!

Legen: -Si til ham at jeg ikke kan se ham nå. Neste!

Advokat-vits

2007-10-31T01:21:00.002+01:00

En mann er på tur med fly fra Oslo til Bergen. Han vil prøve å få til en samtale med han som sitter ved siden:- Jeg har en veldig morsom vits om advokater, vil du høre den?

- Først vil jeg si til deg at jeg er faktisk en advokat.

-Ingen problem, jeg forteller den sakte og tydelig.

CIA-agenter

2007-10-31T01:21:00.001+01:00

Hvor mange CIA-agenter trengs det for å skifte lyspære?

Offisielt en eller annen banditt, men alle vet det er presidenten som gjør det egentlig.

AKP-ere

2007-10-31T01:20:00.001+01:00

Hvor mange AKP-ere det trengs for å skifte en lyspære?
- Det er hemmelig.

SV-ere

2007-10-31T01:19:00.001+01:00

Hvor mange SV-ere trengs det for å skifte en lyspære?
- Ingen. Det er en offentlig oppgave.

Sosionomer

2007-10-31T01:17:00.001+01:00

Hvor mange sosionomer må til for å skifte en lyspære?

- En. Men lyspæra må være motivert.

Countrymusikere

2007-10-31T01:16:00.001+01:00

Hvor mange countrymusikere må til for å skifte en lyspære?
- 21. En til å skifte til ny pære, og resten til å synge om den gamle pæra.

Psykologer

2007-10-31T01:15:00.002+01:00

Hvor mange psykologer må til for å skifte en lyspære?
- Ingen. De søker den dypere årsaken til at den forrige lyspæra sluknet.

Ap-ere

2007-10-31T01:15:00.001+01:00

Hvor mange Ap-ere trengs det for å skifte en lyspære?
- 4. En til å skru ut pæren, en til å danne fagforening, en til å sjekke at vedkommende ikke er infiltratør, og en siste for å klandre de borgerlige når det går galt.

Møringer

2007-10-31T01:14:00.001+01:00

Hvor mange møringer må til for å skifte en lyspære?
- Ingen. De har ikke råd.

Prester

2007-10-31T01:13:00.001+01:00

Hvor mange prester må til for å skifte en lyspære?
- Ingen. De ser lyset likevel.

Beruset mann

2007-10-31T01:12:00.002+01:00

En beruset sjåfør ble stoppet av politiet. Når politimannen åpner døra faller sjåføren ut.-Du er full!, roper politimannen.

-Gudskjelov for det, svarer mannen. -Jeg trodde det var noe feil med styringen..

Å drite pommes frites

2007-10-31T01:12:00.001+01:00

En bekymret mann kommer til legen
- Når jeg driter så kommer det ut som pommes frites.
- Som pommes frites?
- Ja som pommes frites.
- Vent, jeg skal se, ta av deg buksene så kan jeg ta en titt.
- Hmm..jeg ser hva som er problemet, jeg skal bare kutte de ti nederste centimeterne av helsetrøya, så er alt i orden.

Hjelp fra finansmisteren

2007-10-31T01:11:00.001+01:00

En ettermiddag sklir en eldre dame på isen utenfor Finansdepartementet og finansministeren som er på vei til jobb hjelper henne opp.

- Takk, takk for at du hjelper meg opp, sier den eldre damen. - Hva kan jeg gjøre for deg da?

- Ja, du kan jo stemme på SV neste stortingsvalg, sier Kristin Halvorsen.

Den eldre damen ser bryskt på henne og sier: - Jeg slo meg ikke i hodet, jeg fikk bare litt vondt i foten!

Trøndersk ekteskapsproblem

2007-10-31T01:10:00.001+01:00

Et trøndersk ektepar kranglet i telefonen, og hun kom med den tradisjonelle:

- Idiot! Æ vil itj sjå dæ mer ! Æ hive ringen din i dass!

- Ja, bare hiv'en ! Tjue krona betyr itj nå for ein kar med knust hjærte!

Dårlig vær i Trøndelag

2007-10-31T01:09:00.000+01:00

Hos værvarslingen i Bergen ringte en sint trønder en gang:
- Æ renge bære for å fortæl at no hi æ skofla vækk ein halv meter "delvis skyet" fra tomta mi! Hei!

Softwareutviklere

2007-10-31T01:08:00.002+01:00

Hvor mange softwareutviklere må det til for å skifte en lyspære?

Ingen. Det er et hardware-problem.

Skotten og amerikaneren

2007-10-31T01:08:00.001+01:00

- En skotte spør en amerikaner hvor han er fra.

- Jeg er fra det største landet i verden.

- Kult, og i tillegg har du den morsomste skotske aksenten jeg noen gang har hørt.

Gorillaer

2007-10-31T01:07:00.001+01:00

Hvor mange gorillaer trengs for å skru i en lyspære ?

En. Men det trengs mange lyspærer.

Surrealister

2007-10-31T01:06:00.001+01:00

Hvor mange surrealister skal det til for å skru i en lyspære?

Tre. En til å holde fiskestanga, en til å se på de tre armene og en til å bygge Eiffeltårnet i badekaret.

Advokater

2007-10-31T00:58:00.002+01:00

Hvor mange advokater må man ha for å skifte en lyspære?

To. En som later som han får støt og en til å saksøke elektristitetsverket.

Evig liv

2007-10-31T00:58:00.001+01:00

I en rettssak ble en mann tiltalt for å ha solgt tabletter som gir evig liv:

Tingrettsdommeren: -De er da tiltalt før for dette?

Mannen: -Ja, i 1529, 1788 og 1907.

Advokaten og håndverkeren

2007-10-31T00:57:00.001+01:00

En advokat og en håndverker var på ferie i Syden. De kom i snakk med hverandre og etterhvert kom også finansieringen av sydenturen på banen:

Advokaten sa til håndverkeren:
- Huset mitt brente ned og jeg mistet alt jeg eide, og forsikringen betalte ferien.

- Mitt hus ble ødelagt av en orkan og jeg mistet også alt jeg eide, og forsikringen betalte ferien.

Advokaten ble litt forundret og spurte håndverkeren:

- Du, hvordan starter man en orkan?

Stroppeløs kjole og regjering

2007-10-31T00:56:00.000+01:00

Hva er likheten mellom en stroppeløs kjole og en regjering?

Ingen forstår hvordan den kan bli sittende og alle håper den faller.

Bush og Rice over Bagdad

2007-10-31T00:55:00.000+01:00

George Bush og Condoleeza Rice satt i Air Force 1 over Bagdad da Bush tok en tusendollar-seddel opp av lommen og sa: - Jeg får så mye i lønn at jeg vil gjerne glede én god irakisk borger med å kaste denne ut av vinduet. Rice svarte at man heller kunne veksle den inn i ti hundredollar-sedler og så gledet man ti irakiske borgere.

Den krigstrøtte og underbetalte flygeren overhørte samtalen i cockpit og ropte bak til dem:

-Hopp heller dere ut så gleder dere 27 millioner irakere!

Sannhetens øyeblikk

2007-10-31T00:54:00.000+01:00

-Kjære, har du fortalt til dine foreldre at jeg er medlem av Fremskrittspartiet?

-Nei, jeg har fortalt at du drikker, banner, er skilt og har vært narkoman. Noe mer enn det vil jeg ikke belaste foreldrene mine med.

Skotten på restaurant

2007-10-31T00:52:00.000+01:00

En skotsk familie var på restaurant og bestilte pizza. Da de var ferdige var det noen pizzabiter igjen. Skotten sa da til servitøren:

-Vi tar med resten til hunden.

-Hurra, ropte barna. Vi skal få oss hund!

Bush-administrasjonen

2007-10-31T00:51:00.000+01:00

Hvor mange fra Bush-administrasjonen trengs det for å skru i ei lyspære?

Ti.

En for å nekte for at man ikke trenger å skifte en lyspære.

En for å så tvil om patriotismen til den eller de som sier at lyspæra har sluktnet.

En for å legge skylda på Bill Clinton for at lyspæra har sluknet.

En for å si til verdens stater at enten så er de for å skifte lyspæra eller så er de for at det skal være mørkt i det hvite hus.

En for å gi en milliard-kontrakt uten anbud til Haliburton for den nye lyspæra.

En for å arrangere fotografering av George Bush, kledd som en vaktmester stående på en gardintrapp under en plakat hvor det står: "Oppdrag utført".

En fra administrasjonen som trekker seg for så å skrive en bok hvor han dokumenterer i detalj hvordan George Bush bokstavlig talt var i mørket.

En for ondskapsfull bakvasking av den som skriver boka

En for å drive propaganda i media om at George Bush hele tiden har hatt en sterk lyspære-politikk.

En for å overbevise amerikanerne om å skru i ei lyspære er det samme som å være patriot av den amerikanske grunnloven.

Jensen hos paven

2007-10-31T00:50:00.000+01:00

Jensen skrøt til alle at han kjente alle viktige personer i verden. Han sa til alle at han hadde vært på middag med dronning Elizabeth, spilt golf med George W. Bush, vært backstage med de fleste av MTV-stjernene, og han mente han kjente alle i verden. De som kjente ham så seg lei på han, og kameraten, han Olsen sa han mer enn gjerne ville bli med ham til Roma for å hilse på paven.

Jensen og Olsen kom tilbake fra Roma og de andre var nysgjerrige på hvordan det hadde gått.

- Jeg er overbevist nå, sier Olsen. - Da vi var på Petersplassen hvor paven holdte messe, så jeg først at Jensen gikk opp til paven, og han ble stående der en stund sammen med han. Merkelig var det, men da jeg stod der nede hørte jeg en nonne som sto foran meg si til en annen nonne:

- Du Magdalena, hvem er den mannen med den merkelige hatten som står ved siden av Jensen?

Hanske-handel

2007-10-31T00:49:00.001+01:00

En ung trønder ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Han bestemte seg for å kjøpe et par hansker, noe som han visste hun ville like.

Sammen med kjærestens søster gikk han til City Syd og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Kassadama presterte å forveksle pakkene etter hun hadde ekspedert dem, og katastrofen var et faktum.

Mannen antok at alt var riktig da han sendte pakken sammen med et lite brev:

"Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi er på byen sammen sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte som er lettere å ta av. Vi gjorde det i butikken så det er sant! Disse er lyse, men damen som solgte dem til meg, viste meg sine egne som hun hadde brukt i noen uker. De var bare litt skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket. Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang, men det er jo sannsynlig at mange andre kommer til å være borti dem før vi sees igjen. Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk. Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for min skyld på fredags kvelden. PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig"

Mafia

2007-10-31T00:48:00.001+01:00

Hvor mange mafiamedlemmer må til for å skifte en lyspære?
Tre. En til å skifte lyspæra, et vitne og en som skyter vitnet.

Fotografer

2007-10-31T00:47:00.001+01:00

Hvor mange fotografer trengs for å skifte en lyspære?
Ti . En som gjør jobben med å skifte pære, ni til å kritisere kvaliteten på lyset.

Blues-sangere

2007-10-31T00:12:00.000+01:00

Hvor mange blues-sangere må man ha for å skifte en lyspære?

To. En til å begrave den, og en til å lage sang om dens triste liv og skjebne.

LO-ledere

2007-10-31T00:10:00.000+01:00

Hvor mange LO-ledere trengs for å skifte lyspære?

To. En til å skifte lyspæra og en til å få Martin Kolberg til å tro han har gitt tillatelse til å skifte den.

Markedsliberalister

2007-10-31T00:06:00.000+01:00

Hvor mange markedsliberalister trengs det for å skifte en lyspære?

Ingen. Om man trengte å skifte lyspæra så hadde markedskreftene allerede gjort det slik at det skjedde.

Sivilarbeidere

2007-10-31T00:05:00.001+01:00

Hvor mange sivilarbeidere trengs for å skifte en lyspære?
Ingen. De nekter.

Vitser

Musikkjournalister

Spritmangel

Noregs mållag - medlemmer

Punkeren og den gamle mannen

Student for lenge

Skademelding

Mike Tyson

Rød-grønne regjeringsmedlemmer

Skikkelige mannfolk

Blitzere

Sosialistisk Ungdom

Kommunister

Travel advokatfullmektig

De tre første år i ekteskapet

Kugalskap

Sykemelding

Verdaling på polet

Bonde på ferietur

Døv verdaling

Hardbarka verkstedarbeidere

Utskrift fra radiokommunikasjon

Advokater og UFO -er

Narvikingen på postkontoret

Til skrekk og advarsel

Kommunale vaktmestre

Funksjonærer i den amerikanske valgkampen

Statistikere

Koner

Kvinner med PMS

Papegøyen og tryllekunstneren

Slakteren og advokaten

Kiropraktorer

Bergensere

Drabantby-innbyggere

Politisk korrekte

Ap-politikere

Optimister

Pessimister

Amerikanske presidentkandidater

Tryllekunstnere

Poeter

Eksistensialister

Anarkister

Eksperter på effektivitet

Filosofer

Feminister

Kjernekraftingeniører

RBK-trenere

Amerikanske generaler

Marxister

Hvor mange marxister trengs det for å skifte en lyspære? - Ingen. Lyspæresokkelen har selv mulighet for å skape revolusjon.

General Motors Helpline

General Motors Helpline

General Motors Helpline

Kommunearbeidere

Hvor mange kommunearbeidere trengs det for å skifte en lyspære? - Uvisst. Det kommer an på om og når det skal gjøres, og om det er lagd kommunal handlingsplan for det.

Microsoft-programmere

Hvor mange Microsoft-programmere trengs det for å skifte en lyspære? - Ingen. Bill Gates definerer Mørket (TM) som ny standard.

Anonyme Alkoholikere

Hvor mange fra Anonyme Alkoholikere trengs for å skru i ei lyspære? - Ingen. Ekte lys kommer innenfra.

I ærbødighet

Verdalinger på cruise

Vålerenga og x-files

Grisetegninger

Gullkorn fra rettsvesenet

På reise i Trøndelag

Advokater på jakt

Usynlig mann

Advokat-vits

CIA-agenter

AKP-ere

SV-ere

Sosionomer

Countrymusikere

Psykologer

Ap-ere

Møringer

Prester

Beruset mann

Hvor mange marxister trengs det for å skifte en lyspære?
- Ingen. Lyspæresokkelen har selv mulighet for å skape revolusjon.

Hvor mange kommunearbeidere trengs det for å skifte en lyspære?
- Uvisst. Det kommer an på om og når det skal gjøres, og om det er lagd kommunal handlingsplan for det.

Hvor mange Microsoft-programmere trengs det for å skifte en lyspære?
- Ingen. Bill Gates definerer Mørket (TM) som ny standard.

Hvor mange fra Anonyme Alkoholikere trengs for å skru i ei lyspære?
- Ingen. Ekte lys kommer innenfra.