Hvor mange blitzere trengs for å skifte en lyspære?
- Skifte? Lyspærer skal ikke skiftes, de skal knuses!
mandag
Sosialistisk Ungdom
Hvor mange SU - ere trengs for å skru inn en lyspære?
Svar: Alle. En for å svelge kameler for å gjøre noe så kapitalistisk som å skifte lyspære (gjøres i stillhet), og resten av organisasjonen for å skryte til resten av verden om SU sitt revolusjonære ståsted.
Svar: Alle. En for å svelge kameler for å gjøre noe så kapitalistisk som å skifte lyspære (gjøres i stillhet), og resten av organisasjonen for å skryte til resten av verden om SU sitt revolusjonære ståsted.
Kommunister
Hvor mange kommunister trengs for å skifte en lyspære?
- 100. En til å skru i pæra, en til å holde appell om hvor dårlig den gamle lyspæra hadde det, 97 til å demonstrere for at alle lyspærer på jorden må forenes, og en for å sjekke om telefonen er avlytta.
- 100. En til å skru i pæra, en til å holde appell om hvor dårlig den gamle lyspæra hadde det, 97 til å demonstrere for at alle lyspærer på jorden må forenes, og en for å sjekke om telefonen er avlytta.
torsdag
Travel advokatfullmektig
Den unge advokatfullmektige hadde som oppgave å servere kaffe til advokaten hver morgen, men han klarte alltid å søle bort en tredel av koppen. Dette skjedde mange dager etter hverandre, og dager ble uker. Advokatfullmektige mente at det var så langt til kantina og at han måtte gå fort for at ikke kaffen skulle bli kald. Den lettere irriterte advokaten prøvde gang på gang å fortelle advokatfullmektige hvordan han skulle holde koppen, men ingenting fungerte.
Til slutt truet advokaten med å kutte lønnen med en tredel og etterhvert fikk han en full kopp og han gav gode tilbakemeldinger til sin underordnede, men samtidig var han nysgjerrig på hvilken teknikk han hadde funnet ut var best:
- Du vet, når jeg henter kaffen, fyller jeg munnen med litt kaffe, springer i all hast til kontoret så at ikke kaffen skal bli kald, og når jeg er rett utenfor kontordøren fyller jeg koppen igjen med kaffe. Enkelt, ikke sant?
Til slutt truet advokaten med å kutte lønnen med en tredel og etterhvert fikk han en full kopp og han gav gode tilbakemeldinger til sin underordnede, men samtidig var han nysgjerrig på hvilken teknikk han hadde funnet ut var best:
- Du vet, når jeg henter kaffen, fyller jeg munnen med litt kaffe, springer i all hast til kontoret så at ikke kaffen skal bli kald, og når jeg er rett utenfor kontordøren fyller jeg koppen igjen med kaffe. Enkelt, ikke sant?
De tre første år i ekteskapet
- I det første året i ekteskapet prater mannen, og kona hører på.
- I det andre året snakker kona, og mannen hører på.
- I de tredje året snakker begge, og naboene hører på.
Kugalskap
To kyr står på en åker:
Den ene spør den andre: -Er ikke du redd for denne kugalskapen?
Den andre svarer: -Gjør meg ingenting, jeg er jo en hest.
Den ene spør den andre: -Er ikke du redd for denne kugalskapen?
Den andre svarer: -Gjør meg ingenting, jeg er jo en hest.
Sykemelding
Midt i en samtale mellom to sveisere på Aker Verdal prater:
Ole: -Jeg kan få sjefen til å gi meg en dag fri.
Petter: -Hvordan skal du få til det?
Ole: -Bare vent å se. Så henger han seg oppned i et stillas.
Sjefen kommer inn: Hva i all verden er det du gjør?
Ole: - Jeg er en lyspære.
Sjefen: Jeg tror du har jobbet for mye nå, jeg tror det er best du tar en fridag nå.
Petter pakker også sammen og følger etter ham, og sjefen spør: -Hvor skal du da?
Petter: Jeg går også hjem. Jeg kan ikke jobbe i mørke.
Ole: -Jeg kan få sjefen til å gi meg en dag fri.
Petter: -Hvordan skal du få til det?
Ole: -Bare vent å se. Så henger han seg oppned i et stillas.
Sjefen kommer inn: Hva i all verden er det du gjør?
Ole: - Jeg er en lyspære.
Sjefen: Jeg tror du har jobbet for mye nå, jeg tror det er best du tar en fridag nå.
Petter pakker også sammen og følger etter ham, og sjefen spør: -Hvor skal du da?
Petter: Jeg går også hjem. Jeg kan ikke jobbe i mørke.
Verdaling på polet
En ikke fullt så avholdende verdaling kom på polet på Steinkjer med to store svarte søppelsekker fulle av tomflasker. Etter å ha fått pantekvittering, så ekspeditøren på kvitteringa og sa:
- Det henn bli det verskeli pæng tå!
- Ja, dærsåmitj. Itj skjønne æ kolles avhoillsfølke klare å få det te å gå roint.
- Det henn bli det verskeli pæng tå!
- Ja, dærsåmitj. Itj skjønne æ kolles avhoillsfølke klare å få det te å gå roint.
søndag
Bonde på ferietur
En bonde fra Texas drar til Australia på ferie. Der møter han en australsk bonde og slår av en prat med han. Den australske bonden viser de store, vidstrakte åkrene med hvete og texaneren sier:
-Såpass..men hos oss er åkrene minst tre ganger så store!
Dem går en liten tur rundt og den australske bonden viser kvegflokken sin, og texaneren kommenterer:
-Disse er store, men våre dyr har horn som er minst dobbelt så store som deres!
Så plutselig under samtalen om kveg, så ser texaneren at det hopper en flokk med kenguru gjennom farmen:
- Hva er dette for noe egentlig?
Den australske bonden ser med vantro øyne på texaneren og svarer:
- Har dere ikke gresshopper i Texas?
-Såpass..men hos oss er åkrene minst tre ganger så store!
Dem går en liten tur rundt og den australske bonden viser kvegflokken sin, og texaneren kommenterer:
-Disse er store, men våre dyr har horn som er minst dobbelt så store som deres!
Så plutselig under samtalen om kveg, så ser texaneren at det hopper en flokk med kenguru gjennom farmen:
- Hva er dette for noe egentlig?
Den australske bonden ser med vantro øyne på texaneren og svarer:
- Har dere ikke gresshopper i Texas?
Døv verdaling
En bonde fra øverst i Verdalen kjørte ned til byen for å handle. Etter en stund blir han stoppet av lensmannen: -Vet du at kona di falt ut av bilen for en stund siden? - Åh, det var da godt, jeg trodde jeg hadde blitt døv..
Abonner på:
Innlegg (Atom)
